и я вполне могла бы вытащить себя из депрессии окончательно.взять себя в руки,склеить заново,придумать стимул--и вперед.но проблема в том,что я
я не хочу.
я заставляю себя напрягаться и абстрагироваться,только когда с тобой,когда с родителями,когда с друзьями,но вот очередное утро или ночь,я одна--и мне ничего уже не хочется.и даже хотеть,чтоб хотелось--не хочется.всё вполне устраивает:тупо лежать,не бороться с вялостью и ленью,пролистывать скучные книги,смотреть глупые зомбирующие каналы,обновлять страницы браузера,сетовать на сломанную правую руку,злиться на пульсирующую боль в ней и на то,что так неудачно упала прям второго января--и теперь все мои каникулы по сути--коту под хвост.ибо ничего,абсолютно ничего из запланированного я не могу толком осуществить.депрессия.апатия?
но я могу вытащить себя из этого состояния--без проблем.я делаю это каждый день или каждый раз,когда кто-либо из вас пишет или звонит мне и спрашивает--как твои дела,фрось?..
я почти забываю о сломанной руке,о том,что я сейчас полуинвалид и что эта беспомощность меня убивает и угнетает,а еще--бездействие;я говорю вам,что ничего не болит,все здорово,задорно пересказываю скучные фильмы или прочитанные отрывки--и они уже перестают быть такими нудными.и все как-то преображается,потому что я знаю,что вам--вам важно,чтобы я была в хорошем настроении и с хорошим самочувствием,я знаю,что как только я забываю о том,что постоянно,ежесекундно должна работать над собой--я начинаю пилить тебя,ныть,делать и говорить глупости,негативно мыслить и настраивать тебя на грустную волну.
а я не хочу.

когда у меня всё хорошо--и у нас всё хорошо.
и не надо лезть ни в какие дебри отношений.