он говорит "до завтра",а я поправляю его "до понедельника".
весь следующий день я всё равно сижу и жду,когда он напишет и в очередной раз окажется прав со своим "до завтра",и когда уж день подходит к концу,и я бессмысленно начинаю набирать эти строки в своем полузаброшенном дневнике,мне приходит абсолютно неуместно-счастливое "привет,ты как там?) соскучилась? я уже да.."
хоть раз бы оказаться в ладах со своими желаниями.

он спрашивает "как ты?",а я думаю,насколько уместны честные ответы при смс-общении.
утро началось с поисков врачей и информации о том,что у крестного опухоль в голове.весь день какой-то убито-сонный,хочется быть овощем,ничего не делать,лежать и смотреть в одну точку,потому что я не знаю,как справляться.

вспоминаю себя год назад,и вижу перед собой девушку,которая успевала учиться,работать,писать диплом,встречаться с друзьями,с мальчиком,которая спала по 5 часов в сутки,и была затисканным роботом-трудоголиком,но столько всего успевала,и почти не срывалась,держалась и вообще была молодцом.
сейчас предо мной овощ,всю неделю спавший по 8 часов в день,но при этом вырубающийся на работе,ничего не хотевший,после работы ползущий домой в кровать.
не знаю,как собраться,не понимаю,почему сил никаких нет.да и желания ни на что нет.просто какая-то апатия.

ты заставляешь меня улыбаться и говорить,что всё хорошо.
мне хочется сидеть и ныть тебе,что вот мама моя чуть не умерла от человеческой глупости,что отношения у меня дерьмово-нескладные,что со здоровьем хрень,и всю пятницу я не могла согнуть-разогнуть ногу,и от боли при изменении ее положения у меня были звездочки в глазах,и по правде я думала,что просто вот упаду где-то на лестнице и не доеду до дома,что опять у меня приступы острой боли внизу живота,и надо идти ко врачу,как той осенью,и как мне страшно от этого,и вот теперь еще крестный,которого я безумно люблю,и который потрясающий человек,и такой кошмар,от которого слезы,слезы,слезы..

но мне хочется,чтобы ты запомнил меня веселой.доброй,болтливой,отзывчивой,смешливой.с едкими и колкими саркастическими замечаниями в твой адрес,умной и классной.я стараюсь держаться молодцом,быть сильной,все дела.молчать и справляться со своими проблемами в одиночку,потому что ты не мой,а я не твоя,и пусть между нами будет только что-то светлое и хорошее,это подпитывает меня энергией.

странное дело,как ты реагируешь на мои изменения в настроении: даже когда я считаю,что мое поведение ничем не отличается от обычного,я иду шучу и улыбаюсь,ты вдруг останавливаешься,разворачиваешь меня к себе и строго спрашиваешь "у тебя всё в порядке? только давай честно".
и приятно,и страшно,потому что мужчины вообще настолько сухи и невосприимчивы к тонкой женской натуре,что по всем законам ты ничего не должен замечать.или я такая плохая актриса?

иногда мне кажется,что кто-то меня испытывает.заключил пари "давай проверим,сколько всего на нее можно вывалить,прежде чем она сломается".
так вот,дорогой,чтоб ты знал.я на грани.