моя мечта получилась все равно не такой,какой я постоянно рисовала ее в своей голове--мне художественных навыков все же не хватило--но я старалась вложить в нее всё самое-самое,правда.
овцы,новая зеландия,книга,большое дерево на пустынном поле--это еще не всё.моя мечта никогда не была бы идеальной,если бы в ней рядом не было второго человека.человека,который бы помог мне добиться того, чего я так хочу.который бы всё это время,пока я карабкалась на Гору Мечты--был бы рядом,периодически подавая мне руку или подталкивая сзади.который бы страховал меня от падения и вдохновлял идти дальше,не отчаиваться,если бы сил уже не было и руки опускались.он бы был моей опорой и левой рукой.и потом,когда мы вместе достигли бы вершины--он бы сидел там,рядом со мной,под этим чертовым деревом с этими чертовыми овцами,и радовался тому,что мы сделали это.сделали это Вместе.он бы радовался,что он видит мое счастливое лицо от исполненной мечты,и ему было бы приятно,что он сделал свой вклад в это.что он участвовал в формировании моего счастья.
и от этого сам становился бы немного счастливее.
.

он говорит "до завтра",а я поправляю его "до понедельника".
весь следующий день я всё равно сижу и жду,когда он напишет и в очередной раз окажется прав со своим "до завтра",и когда уж день подходит к концу,и я бессмысленно начинаю набирать эти строки в своем полузаброшенном дневнике,мне приходит абсолютно неуместно-счастливое "привет,ты как там?) соскучилась? я уже да.."
хоть раз бы оказаться в ладах со своими желаниями.

он спрашивает "как ты?",а я думаю,насколько уместны честные ответы при смс-общении.
утро началось с поисков врачей и информации о том,что у крестного опухоль в голове.весь день какой-то убито-сонный,хочется быть овощем,ничего не делать,лежать и смотреть в одну точку,потому что я не знаю,как справляться.

вспоминаю себя год назад,и вижу перед собой девушку,которая успевала учиться,работать,писать диплом,встречаться с друзьями,с мальчиком,которая спала по 5 часов в сутки,и была затисканным роботом-трудоголиком,но столько всего успевала,и почти не срывалась,держалась и вообще была молодцом.
сейчас предо мной овощ,всю неделю спавший по 8 часов в день,но при этом вырубающийся на работе,ничего не хотевший,после работы ползущий домой в кровать.
не знаю,как собраться,не понимаю,почему сил никаких нет.да и желания ни на что нет.просто какая-то апатия.

ты заставляешь меня улыбаться и говорить,что всё хорошо.
мне хочется сидеть и ныть тебе,что вот мама моя чуть не умерла от человеческой глупости,что отношения у меня дерьмово-нескладные,что со здоровьем хрень,и всю пятницу я не могла согнуть-разогнуть ногу,и от боли при изменении ее положения у меня были звездочки в глазах,и по правде я думала,что просто вот упаду где-то на лестнице и не доеду до дома,что опять у меня приступы острой боли внизу живота,и надо идти ко врачу,как той осенью,и как мне страшно от этого,и вот теперь еще крестный,которого я безумно люблю,и который потрясающий человек,и такой кошмар,от которого слезы,слезы,слезы..

но мне хочется,чтобы ты запомнил меня веселой.доброй,болтливой,отзывчивой,смешливой.с едкими и колкими саркастическими замечаниями в твой адрес,умной и классной.я стараюсь держаться молодцом,быть сильной,все дела.молчать и справляться со своими проблемами в одиночку,потому что ты не мой,а я не твоя,и пусть между нами будет только что-то светлое и хорошее,это подпитывает меня энергией.

странное дело,как ты реагируешь на мои изменения в настроении: даже когда я считаю,что мое поведение ничем не отличается от обычного,я иду шучу и улыбаюсь,ты вдруг останавливаешься,разворачиваешь меня к себе и строго спрашиваешь "у тебя всё в порядке? только давай честно".
и приятно,и страшно,потому что мужчины вообще настолько сухи и невосприимчивы к тонкой женской натуре,что по всем законам ты ничего не должен замечать.или я такая плохая актриса?

иногда мне кажется,что кто-то меня испытывает.заключил пари "давай проверим,сколько всего на нее можно вывалить,прежде чем она сломается".
так вот,дорогой,чтоб ты знал.я на грани.

осень и весна--два времени,когда все вокруг расстаются,заболевают и впадают в депрессию.

и вот мы снова на пути,когда и с человеком плохо,и без него плохо.
восхищаюсь женщинами,которые подают на развод после десяти и более лет брака.

как-то внезапно я потеряла половину друзей.
и неправду говорят,что дружбы между парнем и девушкой не бывает,потому что между ними обязательно что-то вспыхнет или тому подобное.дружбы не бывает,потому что у кого-то из них обязательно найдется вторая половинка,которая будет ревновать к такой дружбе.и это,как я понимаю,практически неизбежно.
я очень ждала встречи с вами,друзья,а вы не ждали.потому что наладили свою личную жизнь,молчали об этом до пяти месяцев (у всех срок варьируется),врали мне и скрывали.
и мне жутко обидно,я ничего не могу с собой поделать.я не ревную,я не хотела бы быть на месте ваших девушек,но сам тот факт,что мне врали столько времени--он просто выбешивает меня.я отматываю время назад,вспоминаю какие-то ситуации,и только теперь понимаю,почему вы повели себя так,а не иначе.и чувствую себя глупой дурой,которая в общем-то ни в чем не виновата,но именно такой себя и чувствует.
я не хочу быть поводом для чьей-либо ревности,но и перечеркивать вот так одним движением всё то,что было--да как же так можно,друзья?..
я чувствую себя обманутой.ни больше,ни меньше.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

мы молчим вот уже вторые сутки.я не хочу тебе писать,ты мне,как видится,тоже.и причина нашей ссоры настолько глупа,что о ней нет смысла даже говорить.значит дело не в причине.и не в ссоре.
наверное,мы просто друг от друга устали.тебе не интересна моя жизнь,она скучна и банальна,тебе не нужны частые свиданки,а еще не нужна моя помощь.ты всё сам.как мой трехлетний племянник,который только и делает,что говорит "я сам!".
но так уж случилось,что если тебе не рассказывать о моей жизни,или не пытаться тебе помочь справиться с проблемами--мне не о чем больше с тобой говорить.о себе ты тоже не говоришь,чем занимаешься--не говоришь.ты же всё сам.работаешь.
у меня встает один острый вопрос,на который я отчаянно пытаюсь найти ответ--нахрена я тебе нужна?! и нужна ли вообще.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

я давно уже не ощущала себя настолько одинокой,как сейчас.у всех всё налаживается,а у меня рушится.все заняты своими отношениями,своей работой,своими делами,всем не до меня.а у меня острая необходимость поговорить.хочется тепла,любви,ласки..осень на дворе,а вы что хотели.
я встретилась со всеми,с кем могла,но мне мало.в воскресенье была такая чудесная погода,я только и делала,что подходила к окну,так хотелось на солнце,так хотелось погулять,но было не с кем.а идти одной--это только еще сильнее усугублять своё одиночество,копаться в голове,в себе,в нас,к черту.
поэтому я села работать,хотя только и делала,что подходила к окну и смотрела,как медленно садится солнце,а вместе с ним и мечта погреться,быть может,в последних теплых лучах.
ночью не могла уснуть,вспоминала прошлые отношения,нынешние,думала,как это будет--больше никогда ничего не написать тебе.больше не увидеть входящее сообщение с твоим именем,больше не получать от тебя мешки шоколада и горсть упреков.
утро понедельника было тяжелым.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

никто никогда не думает,что вот вы встретились--и вдруг эта встреча окажется последней.что больше ты не увидишь этот знакомый взгляд,не обнимешь,ничего.ты расстаешься всегда с неосознанной уверенностью,что всё это повторится,и будет продолжаться постоянно.и в разрывах самое сложное--это осознать,что вот то,то самое,когда вам так было хорошо/плохо/грустно/слезливо/смешно и так далее,неважно,это было вместе,и оно--оно было последним.и больше никогда,внимание--никогда--не повторится.и вот это осознание,это хуже,чем любой разрыв.
потому что--ну нет,это не дело.если уж это в последний раз,значит ты должен это осознавать.крепче обнять,поцеловать как следует,провести рукой по волосам в последний раз,в общем--если уж последний раз,то сделать всё так,чтобы запомнилось всё-всё.ведь больше не будет.
и вы можете сказать,что это значит--нельзя расставаться по телефону,скайпу,почте и так далее,надо разрывать всё лично.а я вам скажу--пофиг,как разрывать,даже личная встреча это ничего не изменит.привет,мы расстаемся.и всё,и уже не обнимешь.и не сделаешь всё то,что,быть может,хотел,но так по-глупости и не сделал.потому что человек тебя бросает и больше в твоем внимании не нуждается.как тут поцеловать или погладить по руке?
надо говорить--привет,сегодня мы проведем чудесный вечер,такой,чтобы он нам на всю жизнь запомнился,а потом мы счастливо разойдемся,до конца своих дней вспоминая этот прекрасный день.и вы счастливы,несмотря ни на что.и наслаждаетесь друг другом.и не хотите,чтобы этот день заканчивался,потому что он последний.
но так,к сожалению,только в сказке бывает.

P.S. надо чаще писать в дневник,а то у меня на одной странице целый год жизни:радость от первых встреч и горечь годовалых отношений.так нельзя.

я так долго ждала встречи с вами,я скучала,хотела вас увидеть.
и после того,как это произошло,единственное,что мне хочется--это плакать.